Jago Tua VS Jago Muda
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.
Label:
Lucu
Nama Kontak Pasangan Di HP Pasca Nikah
.jpg)
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).
Baru menikah: MY LOVELY WIFE
1 thn menikah: MY WIFE
5 thn menikah: HOME
10 thn menikah: KANTOR PUSAT
15 thn menikah: PROVOST
20 thn menikah: MABES POLRI
25 thn menikah: WRONG NUMBER
30 thn menikah: WONG EDAN
35 thn menikah: MAK LAMPIR
(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan)
Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN
1 thn menikah: MY HUBBY
5 thn menikah: PAPANYA ANAK²
10 thn menikah: HOME SWEET HOME
15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
25 thn menikah: SATPAM RUMAH
30 thn menikah: CELENGAN
35 thn menikah: DONALD DUCK
Label:
Lucu
Pungsi Jari Tengah
.jpg)
Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
si bapak ngejawab “begini naak…
jari jempol = itu kamu pakai buat permisi-permisi kalau lewat depan orang
jari telunjuk = naaaah.. jari ini kamu pake buat nunjukin jalan atau ngasih order
jari manis = yang ini kamu pake buat naro cincin kalau kamu nanti menikah
jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngupil
”Trus si anak menjawab, “ nah jari tengah buat apa pak?” Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, kalau kamu mau menikah, Bapak kasih tahu fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau menikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. pas acara perkawinannya selesai, dia bertanya kepada bapaknya;
“Pak masih ingat tidak, dulu Bapak bilang mau ngasih tahu fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung ingat, “o iya ya.. nak, mmm begini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kamu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesai terus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesai lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kamu sudah kelelahan dan sudah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”.
si bapak ngejawab “begini naak…
jari jempol = itu kamu pakai buat permisi-permisi kalau lewat depan orang
jari telunjuk = naaaah.. jari ini kamu pake buat nunjukin jalan atau ngasih order
jari manis = yang ini kamu pake buat naro cincin kalau kamu nanti menikah
jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngupil
”Trus si anak menjawab, “ nah jari tengah buat apa pak?” Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, kalau kamu mau menikah, Bapak kasih tahu fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau menikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. pas acara perkawinannya selesai, dia bertanya kepada bapaknya;
“Pak masih ingat tidak, dulu Bapak bilang mau ngasih tahu fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung ingat, “o iya ya.. nak, mmm begini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kamu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesai terus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesai lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kamu sudah kelelahan dan sudah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”.
Label:
Lucu
Nostalgia Nenek & Kakek
Nenek : "Kek, masih ingat ngga dulu kita bercinta di taman kota?"
Kakek : "Ingat Nek, napa?"
Nenek : "Mau dunkkkk diulang...." *sambil tersipu2*
Kakek : "Ah Nenek bisa aja" *geleng2*
Lalu mereka berduapun pergi ke Taman Kota, suasananya masih mirip dengan 40 tahun yang lalu.
Nenek : "Disini Kek, dulu kan kita main Doggy Style disini, yuk yuk"
tanpa disadari, ada seorang pemuda yang ngga sengaja menguping pembicaraan mereka dan iseng pengen lihat.
Sang Kakek mulai memegang pinggul Sang Nenek, mulai menggoyang, semakin panas, lalu Sang Nenek pun kewalahan dan mulai memegang pagar taman kota.
Suasana tambah panas, tambah heboh, Sang Kakek dan Nenek bergoyang dengan sangat cepat, penuh energi seperti orang kesurupan. 3 Menit kemudian keduanya jatuh lemas. Sang pemuda datang menghampiri, pikirnya "Bushet nih, udah tua tapi energinya bisa kuat kayak masih muda.
Pemuda : "Kek, apa sih rahasianya, kok bisa hebat, kenceng banget, ML aja kayak orang kesurupan?"
Kakek : "Loe liat kagak pagar yang disitu, yg tadi dipegang Nenek?"
Pemuda : "Liat Kek, emang napa?"
Kakek : "Sial, 40 tahun yang lalu, tuh pagar kaga dialiri listrik!!!"
Label:
Lucu
Menawari Uang Untuk Berhubungan Sex
.jpg)
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, “Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku”. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, “Tidak Mau!!”
Joni bilang, “Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti ‘menjamahmu’.”
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang, “Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya”
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, “Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?”
Si rekan wanita itu bilang, “KurangajaR……..ehhh………Dia menggunakan uang koin”.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, “Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku”. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, “Tidak Mau!!”
Joni bilang, “Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti ‘menjamahmu’.”
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang, “Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya”
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, “Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?”
Si rekan wanita itu bilang, “KurangajaR……..ehhh………Dia menggunakan uang koin”.
Label:
Lucu
TV=ISTERI, HP=SELINGKUHAN
Istri itu ibarat TV, selingkuhan itu ibarat HP:
>Di rumah nonton TV, keluar bawa HP.
>Gak ada uang, nonton TV. Banyak uang cari HP baru.
>TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.
>TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, tapi HP biasanya imut dan bisa dibawa kemana-mana.
>Biaya operasional TV murah, tapi HP mahal.
>TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.
>TV biasanya membosankan, tapi HP membawa kesenangan.
>Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat.
>HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektomagnetiknya nanti hpnya bisa rusak!!!
Label:
Lucu
Kota ADAM
Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana.
Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....
waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"
Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"
Label:
Lucu
Wanita Jika Di Ibaratkan Ikan
.jpg)
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya
pink muda dan enak dimakan. Sayangnya
mahal, soalnya masih import. INI
WANITA KARIR....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca
akuarium. Kalo udah nempel, susah
banget lepasnya. INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa
dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada
patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK
PANGGILAN...
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik
diakuarium memperlihatkan
kesombongan
dan keangkuhan karena tau tubuhnya
indah, langkahnya lemah gemulai dan
memancing mata nakal yg melihatnya,
dimanapun dia bergaya..... So pasti
harganya sangat mahal kalau ingin
memilikinya, dan belum tentu punya
kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN
ARTIS SINETRON....
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in
indah bentuk, warna, dan lenggak-
lenggoknya. Sayangnya hanya bisa
dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan
hiasan..... INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya
begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada
sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN
TERIII.....!!
Label:
Lucu
GALERI
Disini adalah kumpulan berbagai macam poto & gambar yang saya kumpulkan dari berbagai macam sumber.
Selain sebagai koleksi pribadi, poto yang ada disini juga bebas untuk anda share, download & berbagi kepada siapa pun yang membutuhkannya.
Karena sesungguhnya berbagi itu adalah indah.
Harapan saya adalah menjadikan segala sesuatu agar bermanfaat untuk orang lain.
Label:
Jaman Jepang
10 Makanan Teraneh Di Dunia
1. Telur Yang Hampir Menetas (Sudah Jadi Embrio)
Mereka para penyantap makanan ini mengatakan makan embrio di telur yang sudah hampir menetas tersebut mampu memberikan energi kekuatan yang luar biasa, tapi bagi kita yang normal hal tersebut benar-benar sangat menjijikan.
Mereka para penyantap makanan ini mengatakan makan embrio di telur yang sudah hampir menetas tersebut mampu memberikan energi kekuatan yang luar biasa, tapi bagi kita yang normal hal tersebut benar-benar sangat menjijikan.
2. Sate Kalajengking
Kalajengkin yang merupakan salah satu hewan berbisa paling mematikan itu dibuat sate dan dimakan manusia? ngeri sekali. Namun menu makanan ini populer di Thailand dan beberapa negara lainnya.
3. Jangkrik Goreng
Kalau yang satu ini masih sering dijumpai di negara kita, selain jangkrik juga belalang dan menurut yang sudah pernah mencoba rasanya gurih. Namun bagi kita tetap saja aneh dan jijik memakannya.
4. Otak Babi
Bagi Muslim 100 persen pasti menu yang satu ini haram alias tidak boleh dimakan. Melihatnya kok juga agak jijik ya karena lembek-lembek gimana gitu.
Bagi Muslim 100 persen pasti menu yang satu ini haram alias tidak boleh dimakan. Melihatnya kok juga agak jijik ya karena lembek-lembek gimana gitu.
5. Kepompong Ulat Sutera Panggang
Ini merupakan ulat sutera yang di buat sate lalu di panggang seperti kebab, rasanya gimana ya makan ulat?
Ini merupakan ulat sutera yang di buat sate lalu di panggang seperti kebab, rasanya gimana ya makan ulat?
6. Sup Plasenta Menjangan
Membayangkannya mungkin tak sanggup karena selain menjijikan juga sangat aneh kedengarannya untuk dimakan.
Membayangkannya mungkin tak sanggup karena selain menjijikan juga sangat aneh kedengarannya untuk dimakan.
7. Laba-Laba (Tarantula) Goreng
Tarantula adalah sejenis laba-laba besar yang berbisa, lah yang beginian dimakan? duh aneh sekali kedengarannya kok ada yang mau ya?
Tarantula adalah sejenis laba-laba besar yang berbisa, lah yang beginian dimakan? duh aneh sekali kedengarannya kok ada yang mau ya?
8.Testis Kambing
Kalau seperti ini kayaknya pernah dengar di negara kita, mereka bilang dengan “Menguntal” menelan biji testis kambing ini bisa kuat terutama dalam hubungan seks, Mungkin mitos kali ya..
Kalau seperti ini kayaknya pernah dengar di negara kita, mereka bilang dengan “Menguntal” menelan biji testis kambing ini bisa kuat terutama dalam hubungan seks, Mungkin mitos kali ya..
9.Ulat Larva Tawon
Cikal bakal tawon yang masih berbentuk ulat putih itu dimasak model seperti digambar ini. Jijik lagi lagi.
Cikal bakal tawon yang masih berbentuk ulat putih itu dimasak model seperti digambar ini. Jijik lagi lagi.
10. Penis Banteng
Waduh yang satu ini serem sekali dengarnya, merinding deh dan pastinya jijik.
Waduh yang satu ini serem sekali dengarnya, merinding deh dan pastinya jijik.
Label:
INFO
7 Negara dengan Internet Tercepat di Dunia
Negara mana saja yang memiliki koneksi internet tercepat di dunia? Penelitian dari Akamai ini mungkin bisa menjadi gambaran. Akamai adalah sebuah perusahaan yang mengoleksi data mengenai penggunaan internet secara global. Melalui laporan "State of The Internet", Akamai mendaftar negara mana saja yang memiliki koneksi internet tercepat. Berikut daftar 7 negara dengan koneksi paling ngebut di dunia, seperti dikutip dari Huffington
Swiss
Negara di Eropa yang terkenal dengan produk arlojinya ini menurut Akamai memiliki kecepatan koneksi rata-rata 7,3 Mbps. Cukup cepat untuk menunjang aktivitas online. Sedangkan jumlah pengguna internet di kisaran 5,8 juta.
Republik Ceko
Republik Ceko memiliki kecepatan koneksi internet rata-rata 7,4 Mbps. Republik Ceko memang cukup maju soal konektivitas di mana negara ini memiliki pelanggan Wi Fi terbanyak di Uni Eropa.
Latvia
Penduduk di negara kecil Eropa ini boleh merasa puas dengan kecepatan internet yang tersedia di negaranya. Menurut Akamai, koneksi di sana rata-rata mencapai 8,2 Mbps.
Belanda
Sebagai salah satu negara maju, tidak heran jika koneksi internet di Negeri Kincir Angin ini cukup mumpuni. Yaitu berada di kisaran 8,5 Mbps. Sebanyak 92% populasi Belanda memiliki koneksi internet di rumahnya.
Jepang
Dengan kecepatan koneksi 8,9 Mbps, penduduk di Negeri Sakura bisa berselancar di dunia maya dengan nyaman. Tak mengherankan memang karena Jepang dikenal sebagai salah satu pusat teknologi di dunia.
Hong Kong
Hong Kong tercatat memiliki kecepatan koneksi rata-rata 10,3 Mbps. Wilayah China yang dulunya bekas jajahan Inggris ini sekarang punya sekitar 4,9 juta pengguna internet.
Korea Selatan
Sebagai negara dengan koneksi internet tercepat di dunia, Korea Selatan boleh bangga. Cukup mengagumkan memang karena kecepatan internet di sana berada di kisaran 13,8 Mbps.
Label:
INFO
Langganan:
Postingan (Atom)
