Jago Tua VS Jago Muda
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.
Label:
Lucu
Nama Kontak Pasangan Di HP Pasca Nikah
.jpg)
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).
Baru menikah: MY LOVELY WIFE
1 thn menikah: MY WIFE
5 thn menikah: HOME
10 thn menikah: KANTOR PUSAT
15 thn menikah: PROVOST
20 thn menikah: MABES POLRI
25 thn menikah: WRONG NUMBER
30 thn menikah: WONG EDAN
35 thn menikah: MAK LAMPIR
(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan)
Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN
1 thn menikah: MY HUBBY
5 thn menikah: PAPANYA ANAK²
10 thn menikah: HOME SWEET HOME
15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
25 thn menikah: SATPAM RUMAH
30 thn menikah: CELENGAN
35 thn menikah: DONALD DUCK
Label:
Lucu
Pungsi Jari Tengah
.jpg)
Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
si bapak ngejawab “begini naak…
jari jempol = itu kamu pakai buat permisi-permisi kalau lewat depan orang
jari telunjuk = naaaah.. jari ini kamu pake buat nunjukin jalan atau ngasih order
jari manis = yang ini kamu pake buat naro cincin kalau kamu nanti menikah
jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngupil
”Trus si anak menjawab, “ nah jari tengah buat apa pak?” Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, kalau kamu mau menikah, Bapak kasih tahu fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau menikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. pas acara perkawinannya selesai, dia bertanya kepada bapaknya;
“Pak masih ingat tidak, dulu Bapak bilang mau ngasih tahu fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung ingat, “o iya ya.. nak, mmm begini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kamu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesai terus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesai lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kamu sudah kelelahan dan sudah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”.
si bapak ngejawab “begini naak…
jari jempol = itu kamu pakai buat permisi-permisi kalau lewat depan orang
jari telunjuk = naaaah.. jari ini kamu pake buat nunjukin jalan atau ngasih order
jari manis = yang ini kamu pake buat naro cincin kalau kamu nanti menikah
jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngupil
”Trus si anak menjawab, “ nah jari tengah buat apa pak?” Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, kalau kamu mau menikah, Bapak kasih tahu fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau menikah, dan si anak masih inget janji bapaknya. pas acara perkawinannya selesai, dia bertanya kepada bapaknya;
“Pak masih ingat tidak, dulu Bapak bilang mau ngasih tahu fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung ingat, “o iya ya.. nak, mmm begini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kamu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesai terus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesai lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kamu sudah kelelahan dan sudah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”.
Label:
Lucu
Nostalgia Nenek & Kakek
Nenek : "Kek, masih ingat ngga dulu kita bercinta di taman kota?"
Kakek : "Ingat Nek, napa?"
Nenek : "Mau dunkkkk diulang...." *sambil tersipu2*
Kakek : "Ah Nenek bisa aja" *geleng2*
Lalu mereka berduapun pergi ke Taman Kota, suasananya masih mirip dengan 40 tahun yang lalu.
Nenek : "Disini Kek, dulu kan kita main Doggy Style disini, yuk yuk"
tanpa disadari, ada seorang pemuda yang ngga sengaja menguping pembicaraan mereka dan iseng pengen lihat.
Sang Kakek mulai memegang pinggul Sang Nenek, mulai menggoyang, semakin panas, lalu Sang Nenek pun kewalahan dan mulai memegang pagar taman kota.
Suasana tambah panas, tambah heboh, Sang Kakek dan Nenek bergoyang dengan sangat cepat, penuh energi seperti orang kesurupan. 3 Menit kemudian keduanya jatuh lemas. Sang pemuda datang menghampiri, pikirnya "Bushet nih, udah tua tapi energinya bisa kuat kayak masih muda.
Pemuda : "Kek, apa sih rahasianya, kok bisa hebat, kenceng banget, ML aja kayak orang kesurupan?"
Kakek : "Loe liat kagak pagar yang disitu, yg tadi dipegang Nenek?"
Pemuda : "Liat Kek, emang napa?"
Kakek : "Sial, 40 tahun yang lalu, tuh pagar kaga dialiri listrik!!!"
Label:
Lucu
Menawari Uang Untuk Berhubungan Sex
.jpg)
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, “Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku”. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, “Tidak Mau!!”
Joni bilang, “Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti ‘menjamahmu’.”
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang, “Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya”
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, “Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?”
Si rekan wanita itu bilang, “KurangajaR……..ehhh………Dia menggunakan uang koin”.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, “Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku”. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, “Tidak Mau!!”
Joni bilang, “Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti ‘menjamahmu’.”
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang, “Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya”
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, “Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?”
Si rekan wanita itu bilang, “KurangajaR……..ehhh………Dia menggunakan uang koin”.
Label:
Lucu
TV=ISTERI, HP=SELINGKUHAN
Istri itu ibarat TV, selingkuhan itu ibarat HP:
>Di rumah nonton TV, keluar bawa HP.
>Gak ada uang, nonton TV. Banyak uang cari HP baru.
>TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.
>TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, tapi HP biasanya imut dan bisa dibawa kemana-mana.
>Biaya operasional TV murah, tapi HP mahal.
>TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.
>TV biasanya membosankan, tapi HP membawa kesenangan.
>Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat.
>HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektomagnetiknya nanti hpnya bisa rusak!!!
Label:
Lucu
Langganan:
Postingan (Atom)
